In memoriam Edi Finger sen. (oder auch: Nochmals kurz zu Cordoba)
„Und jetzt kann Sara sich noch einen aussichtslos scheinenden Ball einholen, Pass nach links herüber, es gibt Beifall für ihn, da kommt Krankl, vorbei diesmal an seinem Bewacher, ist im Strafraum – Schuss … Tooor, Tooor, Tooor, Tooor, Tooor, Tooor! I wer' narrisch! Krankl schießt ein – 3:2 für Österreich! Meine Damen und Herren, wir fallen uns um den Hals; der Kollege Rippel, der Diplom-Ingenieur Posch – wir busseln uns ab. 3:2 für Österreich durch ein großartiges Tor unseres Krankl. Er hat olles überspielt, meine Damen und Herren. Und warten S' noch a bisserl, warten S' no a bisserl; dann können wir uns vielleicht ein Vierterl genehmigen. Also das, das musst miterlebt haben. Jetz bin i aufgstanden, alle Südamerikaner mit ihren Toros. I glaub jetzt hammas gschlagn! Angriff aber der Deutschen, aufpassen, wieder Kopfabwehr. Das Leder kommt hinüber nach links zu Pezzey - Pezzey, aber Burschen jetzt follts net um hinten, bleibts aufrecht stehn. Noch zwei Minuten, das Leder wieder bei Österreich, noch wolln ma nichts verschreien. Jetzt kommt die Flanke in unsern Strafraum und da Kreuz hot scho wieder abgewehrt!
Die Deutschen ham alles nach vorn beordert. Eine Möglichkeit der Deutschen! Und!? Daneeeeben! Also der Abraaaamczik – obbusseln möcht' i den Abramczik dafür. Jetzt hat er uns g'hooolfn. 'llein vor dem Tor stehend. Der braaave Abramczik hot daneben gschossn. Der Orme wird si' ärgern. Noch 30 Sekunden. 3:2 für Österreich. Nach 47 Jahren meine Damen und Herren liegt eine österreichische Nationalmannschaft, aber wos für ane, eine Weltklassemannschaft, die da heute spielt, gegen die Bundesrepublik mit 3:2 in Führung. Und jetzt trau i mi scho gar net mehr hinschauen. Aussigschossen ins Out. Schiedsrichter Klein aus Israel, ein ganz hervorragender Schiedsrichter, er hat es nicht leicht heut ghabt, aber hat bis jetzt klass gepfiffen. 45. Minute, noch einmal Deutschland am Ball und Prohaska haut den Ball ins Out.
Und jetzt ist auuus! Ende! Schluss! Vorbei! Aus! Deutschland geschlagen, meine Damen und Herren, nach 47 Jahren kann Österreich zum ersten Mal wieder Deutschland besiegen!“
Die Deutschen ham alles nach vorn beordert. Eine Möglichkeit der Deutschen! Und!? Daneeeeben! Also der Abraaaamczik – obbusseln möcht' i den Abramczik dafür. Jetzt hat er uns g'hooolfn. 'llein vor dem Tor stehend. Der braaave Abramczik hot daneben gschossn. Der Orme wird si' ärgern. Noch 30 Sekunden. 3:2 für Österreich. Nach 47 Jahren meine Damen und Herren liegt eine österreichische Nationalmannschaft, aber wos für ane, eine Weltklassemannschaft, die da heute spielt, gegen die Bundesrepublik mit 3:2 in Führung. Und jetzt trau i mi scho gar net mehr hinschauen. Aussigschossen ins Out. Schiedsrichter Klein aus Israel, ein ganz hervorragender Schiedsrichter, er hat es nicht leicht heut ghabt, aber hat bis jetzt klass gepfiffen. 45. Minute, noch einmal Deutschland am Ball und Prohaska haut den Ball ins Out.
Und jetzt ist auuus! Ende! Schluss! Vorbei! Aus! Deutschland geschlagen, meine Damen und Herren, nach 47 Jahren kann Österreich zum ersten Mal wieder Deutschland besiegen!“
Tanzlehrer - 21. Jun, 00:29
457mal gelesen
Sach ma...
Wie wär`s mit Liebe, Lust und Leidenschaft?
Oder ziert sie sich noch?
Du Tanzi...
Ein Schalker hing am Baum.
Ich habe noch sehr viele Träume.
Aber leider nicht genügend Bäume.
Okay, war nicht der Renner.
Aber ich sach dir ma wie Männer duschen:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.
2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.
3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.
6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.
7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.
9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.
10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.
11. Pinkeln
12. Abduschen und aus der Dusche raus.
13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.
14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.
15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.
16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und 'huuhhuuh'
machen.
17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken.
*schmacht*
Ja sischer......
Aber bei uns Frauen (in dem Alter) gehts da erst richtig los.
Aber nicht im Fußball. Wir toben uns auf anderen Spielwiesen aus.;-)
ihrem öden Fußballgedöne beschäftigt sind.*ätz*
Frauen spielen - wenn schon Ball - dann lieber Handball. ;))
Ja, ja...
Nee, auch nicht immer.
Kommt auf die Bälle an. *seufz*
;-))
Den Somnmerschlussverkauf erledigen Frauen übrigens so ganz nebenbei.
Da vergisst man glatt ... MÄNNER. Hauptsache die Kreditkarte funzt.
Mehr will Frau eigentlich nicht. Bescheiden, oder?