Frisch verkostet erlaube ich mir eine päpstliche Gourmetkritik.
Dieser Wein wird aus einer sehr speziellen Rebsorte gewonnen, die auf den ausgetrockneten, nitratverseuchten Lehmböden der Voreifel gedeiht.
Die rubinrote Flüssigkeit hat aufgrund des niedrigen Wassergehalts eine fast pulverförmige Konsistenz und lässt dem Genießer den Gaumen an der Zunge oder auch umgekehrt kleben.
Schon nach dem ersten Schlückchen entzieht der knarztrockene, nach zartem Kuhfladen schmeckende Frühburgunder dem Körper des Trinkers sämtliche Flüssigkeit, was zu einer dramatischen Dehydration führt. Beim Niesen besteht die Gefahr einer Staubexplosion.
Das Körpervolumen des Berichtverfassers verringerte sich bei der Verkostung binnen weniger Minuten um 40% und erzeugte bei ihm einen einzigartigen Brand, der durch die Freiwillige Feuerwehr des Nachbarortes schleunigst gelöscht werden musste.
Im Abgang entwickelt sich dann die volle Geschmacksblume des Weines, bestehend aus geradezu frivolen Körperaromen, die bei dem Tester (mir!) eindeutig eine sexuelle Erregung erzeugten und zu veitstanzähnlichen Jubelorgien führten. Alles in allem ein sehr spezieller Wein, der hervoragend zu Menschenaufläufen und Mouse au Chocolat passt.